回台灣的前一天，睡醒突然想起塔羅牌說過的二十八歲大劫，
我決定丟下你送的尾戒，就像你丟下我似的，
學著使用消極的方式，我覺得痛快、並且帶有一絲絲報復的滿足感。
不過如預料般的後悔情緒，很快排山倒海而來，很快，
正如這幾年來我們的難解與糾纏，
一次又一次我告訴自己這就是我的底線、這就是我的絕對，
卻又一次一次的讓你知道我根本沒有所謂地雷，我只會後退，
即使真的踩爆了我的極限，也無法令誰粉身碎骨甚至無法令人成傷，
連丟出籌碼的鏗噹聲響，在與粉碎我的心相較之下，都算是驚天動地，
我只能氣若游絲的哀鳴，尖銳、短暫，並且細不可聞，毫無殺傷力，
悲哀的是，為此皺個眉頭，你或許也不願意。
總是說在乎的人是輸了，我甚至不明白我是在乎還是只為了等待一個開始、或結束。
多少次爭吵過後心灰意冷、帶點報復心態的刪掉你的手機，
可恨的是連我那總是記不了電話號碼的腦袋，卻也不爭氣的將那十個數字烙在腦裡，
更像是刻在手裡、或是寫在牽引著手移動的絲線、或神經，
無意識的撥號，在自己察覺到以前趕緊掛線，來來回回，數十遍。
於是覺得自己愚蠢，為了刪掉號碼感覺獲得一個小小勝利、感覺高興，
但緊接著壓過來的潛意識卻提醒著自己究竟有多麼上心，赫然發現自己太過介意，
這是最不願意承認的部分，然後為了裝作無所謂，再將號碼輸入回去。
一次又一次、一圈再一圈、一年過一年。
我瞭解自己，瞭解自己不上不下、狠不了心，
所以才選了這個地方打算用最爛的方式來將過去的日子丟棄，
一來我的自尊心比天還高，
要我在眾目睽睽之下緊抓寫著「禁止攀爬」的告示翻牆，幾乎是不可能的，
假使有可能這五年來我被你給磨的不成人形，自尊變成一種遙遠的回憶，
理論上來講，我還是做不到，我無法翻過這面牆，
無法跳下這看起來像萬丈深淵的峽谷而安然無恙。
多希望帶有你的記憶能變成尾戒落下時，那一閃即逝的光，
不再悲傷，不再悲傷。
我討厭那些很戲劇性的動作，可不想以雷霆萬鈞的氣勢，
將戒指用力一拋，在天空中劃出一道完美弧線的銀光，
然後愚蠢的像朝聖一樣，激動的熱淚盈眶。
所以假裝是不小心，大拇指將尾戒從指頭根部一掃，
你第一次送我的禮物，就這樣掉到我看也看不見的地方，
而我的存在，對你的人生大概也是這樣，甚至撈不起一點水花。
人說總是質疑他人背叛的、其實心裡有背叛，
若易地而處自己會有這種打算，所以認為誰都會有這種打算。
徐伯傑曾經指著我說過的話，現在我想原原本本送給他，
其實愛不是什麼救贖、當然也無關乎因為擁有而滿足，
是猜疑是嫉妒、因為想像的太過完美了所以失望會更加痛苦，
這便是擁有另一個人的全貌，而傷害也是一種解藥，
對於跳離這個圈圈，異常的有療效，
並非唯一，但最致命。
第一次我感覺如釋重負，不特別因為什麼緣故，
也可以說因為我不覺得有什麼特別的緣故，
從未有過的結束不是結束，是劫數。
別再濫用一生這兩個字，它所帶來的漫長苦痛，絕非任何人沒有親臨時能夠想像。